もうな、すべての気力が吸い取られて頭が働かなくてな…ストーリーを追ったり思考する能力が奪われとる。本もまったく読めてないしゲームも機械的な作業しかできないし漫画すら読んだ端から中身が抜けてく…空しすぎる。

愚痴しか書いてないよ。

[0回]

仕事が始まってからもう本当に空しいできごとばかりで、なんかもう私はここでいったい何をやっているのか、何のために存在しているのか、なぜこんなところのために自分を犠牲しなければならないのか、これは時間の浪費でしかないのではとひたすら疲労と空しさと悩みが蓄積されている毎日です。とにかく上の人が尊敬できないし好きにもなれないしやり方が間違っているとしか思えないし給料にも納得がいかない。外部からのアドバイザー的存在にうっかり期待しかけて相談してみたら「辞めたらいいんじゃない」しか言われんしそんなんわかってるよばかやろうあほか。辞めたらそりゃ万事解決ですよ。でもそれ解決っていうかただの解放ですよ。辞めたい理由と同じくらい辞めたくない理由があるから悩んでるんじゃねえかと。期待はずれもいいとこでしたがっかりだ。おまけに尊敬してる先輩のことを悪し様に言われてうっかりこんなのを信じかけた自分が腹立たしい。もう二度と余計なことは言わぬようにしようとますます頑なになっている今日この頃です。一番相談したい人はその先輩なんだけどもうすぐ退職するので最後の最後にこんな嫌な話耳に入れて不快な思いにさせたくないし、年上の人は皆パートさんだからゆっくり話する時間ないし、年下の子たちにはせっかく頑張ってくれてるのに嫌な話聞かせたくないし、みんな仲良しで大好きなんだけどそういう意味では年齢的にもキャリア的にも孤立していて心割って話せる人がいなくてつらい。もやもやだけが溜まり溜まって今日は仕事中に泣きかけてしまっていい年してみっともないしにたい。ああもう嫌だ。ああ嫌だ嫌だ。嫌でしかないけどそれでも辞めたくない理由があるんだけどこうして書いてみたらやっぱり辞めるしかない気もしてきた。と揺れ動いている毎日です。上の人には我慢ならないんだけどスタッフのことは大好きなんだよ…ひとり除いて。こんないい人たちしかいない（ひとり除いて）職場って絶対もうないと思うのだよこれまでの経験からしても。それがめちゃくちゃでかいんだよ…。けどやっぱり辞めるしかないかもな。私は間違っていないと思っているけれど、でもうまくいかない原因に自分があることも理解しています。だからもう何もかもが嫌なのだよ。
嫌なのだよ…あーあ。長文で愚痴ってさーせんさーせん。あーあ。
絵描けたらな。なんで絵描けなくっていうか描きたい気持ちなくなっちゃったんだろう。